Zo knap. Zo sexy. Zo kalend. Zo nooit gezien. Het hoofd van Ben Crabbé.

Er hoort een filmpje bij.

Dat wc-boekje van Kathleen Aerts (Mijn leven als K1) blijkt dan toch een interessant stukje literatuur te worden. Het blijft Dag Allemaalniveau, meer kun je daar niet van verwachten, maar er staan toch een aantal interessante onthullingen in.

Zo waakte Gertje Verhulst er voortdurend op dat de rechten van de papa’s nageleefd werden. Zijn slogan was steevast: “Ik wil blote benen zien!”. Ha, die Gert toch. K3 moest duidelijk een geil seksgroepje zijn met meisjes die toevallig ook een aantal liedjes vanbuiten konden leren en hier en daar een danspasje uitvoerden.

Maar goed, het is niet allemaal de schuld van “kindvriendelijk” Studio 100 hoor. Wat blijkt? Kathleen & co waren zelf niet vies van knappe venten. Ze spraken zelfs tekens af om duidelijk te maken waar de lekkerste brokken zaten: “Drie vingers op de linkerpols: derde rij. Vier keer met de wijsvinger tikken: vierde stoel van links.”

We willen u zeker niet volgende passage uit het boek van Kathleen onthouden: “Tijdens het solostukje van een van onze liedjes, ‘Pa-pa-pa’, ging ik de zaal in, en dan koos ik er natuurlijk niet de lelijkste uit — ik zou wel gek geweest zijn. Maar dan lachte ik, ter compensatie, altijd even heel lief naar de bijbehorende mama.” Toch sympathiek, hè?

Nee, echt: opvolgster van Kathleen Aerts is een zeer dankbare taak voor Josje Huisman, sekspoes in wording.

Vorige week kreeg Andrea Croonenberghs voor haar 20-jarige loopbaan bij de VRT een groot verrassingsfeest cadeau. En wat voor één! Het werd een vrolijke reünie tussen oude, bekende tv-gezichten. Ja hoor, zelfs Jo De Poorter en Paula Semer waren erbij!

Anyway: wij hebben de exclusieve beelden voorzien van commentaar.

Read the rest of this entry »

Eigenlijk moest dit schrijfsel al veel eerder gepubliceerd worden, maar EddyWelly.be is helaas nog maar een dikke week live. Ik wil het even met u hebben over iets heel serieus: Het Rode Kruis en het inschakelen van BV’s als lokaas om bloed te geven.

Niemand zal ontkennen dat bloed doneren uitermate belangrijk is en levens kan redden. Dat Het Rode Kruis BV’tjes gaat optrommelen mag wel heel doeltreffend zijn, maar die strategie doet wel vragen rijzen bij hun eigen onnozele, zelfs discriminerende regels.

Het is namelijk zo dat homoseksuelen (dat zijn lesbische vrouwen en biseksuelen inbegrepen) geen bloed mogen geven. Of je nu een losbandig seksleven hebt of niet: je wordt uitgesloten van deelname aan het bloedgeef-spel.

Mag ik daarom mijn grote vraagtekens zetten achter het feit dat de openlijk homoseksuele MNM-”ster” Tom De Cock bloed wél bloed geeft op nationale radio? Speelt de homoseksualiteit plotseling geen rol meer als het gaat om een BV die bloed geeft? Hoe zouden ze dat goed praten? “Oh, maar de BV’s zijn helemaal geen risicogevallen en letten altijd goed op waar ze hun slurf in steken, meneer.”

Dit zegt bovendien veel over Tom De Cock zelf. Hij zou zijn radioprogramma op de openbare omroep juist als forum moeten gebruiken om deze regeling van Het Rode Kruis in vraag te stellen.

Maar ach, zo lang het topic “bloed gegeven” maar hip blijft bij het tienerpubliek van MNM, wat is dan eigenlijk het probleem?

Belgacom zet zijn hype van grappige reclamekens voort. Dit keer kunt u de grootste Vlaamse sterren bij u thuis halen. In het spotje spelen mosselen, Jan Decleir, Koen De Bouw, Firmin en Jermaineke de hoofdrol. Goeie poging, maar meer dan een glimlach brengt het niet teweeg.

Enfin, deze vind ik eigenlijk wel beter. Een beetje hun eigen reclamehype in het belachelijke trekken… I like that.

We zullen waarschijnlijk nooit weten wat er door het hoofd van (bvb) heen ging toen hij of zij dit artikel schreef. Vincent Van Quickenborne zou tegenwoordig (of misschien nu dus niet meer) de meest begeerde vrijgezel van de Wetstraat zijn. Hmmmm… Mijn hot-or-not-meter slaat door dit zinnetje zowat op hol. Vrijgezel misschien wel, maar begeerd? Tenzij je natuurlijk stelt dat zijn eeuwige puisten de eeuwige jeugd voorstellen en dat een kalende plek voor een 36-jarige eigenlijk best sexy is.

In elk geval, onze goede vriend Van Dale stelt dat het werkwoord “begeren” het volgende betekent:

be·ge·ren -geerde, h -geerd: sterk verlangen, sterk wensen

Hier bij Eddy Welly zijn wij uitermate interactief. Dus u mag het mij vertellen: heeft u een sterk, bijna onhoudbaar, verlangen naar minister Vincent Van Quickenborne?

 Loading ...

Beelden liegen niet. Ogen nog minder. Laurette Onkelinx is helemaal weg van Lance Armstrong en laat dat – toch een beetje té – duidelijk merken.

Even de context schetsen: wielrenner Lance Armstrong had onze minister van Volksgezondheid uitgenodigd op een bijeenkomst van zijn kankerstichting in Dublin. Hij wou namelijk eens weten wat de ideeën van Onkelinx zijn op gebied van kankerbestrijding. Na het formele gedeelte volgde een intiem gesprekje tussen Lance en Laurette waar zij op haar blote knieën beloofde om “alles in het werk te stellen om een tweede editie van de ‘Global Livestrong Summit’ te organiseren tijdens het Belgische voorzitterschap van de EU in 2010″.

Laurette had na de intieme ontmoeting plots niets dan lof voor de man met één teelbal. Ze omschreef Lance als een man die bijzonder charmant, enthousiast, positief overkwam. Bovendien wist ze te vertellen dat het klikt tussen het tweetal. En ook Lance voelde zijn teelbal kriebelen. Hij haalde het nieuws er dan wel niet bij, maar verspreidde een niet misteverstaan bericht via Twitter.

Read the rest of this entry »

De zwemmende VT4-vrouwen zijn niet meer. Say whàààààt? De tienerzender wil plots weer familiaal worden. Dat zoiets gedoemd is om slecht af te lopen, hoef ik u niet te herinneren. Remember 2007? Voortaan speelt één of andere opblaasbare bal de hoofdrol tijdens de tv-idents. Presentatrices komen niet meer in beeld. En als ze dan toch nog eens uitzonderlijk het scherm halen, kunt u er van op aan: diepe decolletés zijn voortaan uitgesloten.

Het is geen geheim dat elk jaar tientallen fotoredacteurs van redacties uit het hele land uitkijken naar wat voor lekkers VT4 voor hen in petto heeft. Hanne Troonbeeckx in een wet shirt? Ann Van Elsen in een knalrood, strak jurkje? Veronique De Kock in een doorkijk slaapkleed? Nope, neen, NEIN! Geen wonder dat de jaarlijkse stijging in het tishuesverbruik uitbleef bij De Persgroep, Roularta en Sanoma Magazines. Daar waar vorig jaar iedereen zonder veel schroom z’n blote buik liet zien (gelukkig met uitzondering van Hans Otten!), krijgen we nu met veel moeite nog de sexy benen van La Coque te zien. Onderstaande beelden spreken voor zich.

Nog iets: wat moet dat lelijk photoshopgedrocht van een logo rechtsboven op mijn 50 inch voorstellen tijdens de uitzendingen? Waarschijnlijk bij onze vrienden van Het Nieuwsblad langs geweest? Get it fixed!

Voor een uitgebreide bespreking van het VT4-najaar, dat bij deze in mineur is begonnen: stay tuned…

Af en toe eens een schoon vleeske, pittige artikels en véél ontspanning. Zo mag u Eddy Welly vanaf vandaag omschrijven.

Kijk vooral niet vreemd op als u vindt dat er wat te weinig content op deze website staat. Of hier en daar een fout. Wij zijn officieel in bèta, maar ik garandeer u persoonlijk: binnen een paar dagen zal dat merkbaar veranderen.

En dan nu: champagne voor iedereen! Volg mijn rss-feed of volg me op Twitter. Grazie!

Weet je nog, Véronique? Die onwaarschijnlijk leuke tijd in dat gezellige Italiaanse hotelletje en jij stak allerlei zoetigheden in mijn mondje tot ik scheetjes en boertjes moest laten… De foto’s van op het strand hou ik nog even voor mezelf… Xxx